Fontaneros

Situación surrealista donde las haya. Podría estar haciendo fotos semiprofesionales a un grupo de música semidesconocido y estoy aquí, recogiendo agua que ha estado escupiendo el calentador del suelo de la cocina.

Todo empieza con el "por si acaso". Por si acaso los chavales vienen después de las doce de la mañana yo me tengo que quedar aqui la mañana entera. Y si llegan entre las 10.30 y las 11.45 me fastidian el plan. Menos mal que al final han sido buenos y han llegado a las 12.

Lo primero que he visto al asomarme a la mirilla era a uno de ellos arrancando un cartel de otro fontanero que había pegado en la pared de la casapuerta, haciendolo una bola y tirándolo a las jardineras. Muy profesional.

El calentador gotea. Tocan no se que cosa y les escucho llamarme. Mi mayor temor era que me llamaran señora, lo odio, pero no. Me llamaron: ¡chica, chica! El calentador está lanzando un chorro de agua que llega hasta la pared de enfrente, ha empapado entero a uno de los hombres y me preguntan dónde está la llave del agua. Yo recordaba un grifo detrás de la lavadora, pero resulta que es de la propia lavadora. Llamo a mi padre, que está trabajando por esas carreteras de Dios y de la provincia de Cádiz, al movil para preguntárselo y doy con la llave. Pero la cocina ya está llena de agua. Dos veces he patinado con mis babuchitas de cuadros, y tengo la sudadera húmeda por detrás porque el chorro me ha alcanzado a mí también.

Y ahí me encontraba yo, recogiendo agua de la cocina con la fregona cuando me viene uno: la reparación van a ser 85 euros.

Coño, qué caro por cambiar una mierdecilla, que he visto la pieza. Pero recuerdo la historia del informatico, o el tecnico de ordenadores que aprieta un tornillo y saca un pastón por saber qué tornillo apretar, y digo vale, sí. 85 euros. Justo lo que mi madre me ha dejado, por si eran 50 o por si eran 30. Y sigo recogiendo agua mientras dicen entre risitas nerviosas: ¡la que se ha liado en un minuto!, como disculpandose. Y yo riendome igual: "si, si, jejeje", por no haber sabido dónde estaba la llave o por no haber estado cerrada.

Al rato me llaman otra vez: ¡chica! Creí escuchar señora antes de eso, pero puede que alucine. Que hay que cambiar el calentador entero, que este está pa tirarlo, bla bla bla. Mientras me lo dice alterna la mirada entre mi cara y mi sudadera. ¿Estas leyendo lo que pone o qué miras? Es del Pelotazo, no se encuentra en las tiendas, pero deja de "leer" tan atentamente.

Como yo en mi casa no mando, llamo a mi padre otra vez. Estoy en medio de una retahíla de preguntas de mi padre y respuestas del técnico y digo: mira, te lo paso. Y ya hablaron ellos.

Después de encasquetarle a mi padre un calentador nuevo se relajó aun más y me preguntó el nombre. Ah, igual que mi mujer y mi hija, me responde cuando se lo digo. Que tu padre viene para acá.

Menos mal, ya no aguantaba la tensión. No me gusta estar en mi casa sola cuando hay alguien reparando algo, porque yo no hablo con la gente, no se que hacer mientras estan a lo suyo, y no tomo decisiones.

Ya por fin está instalado el calentador, mi padre llega y se va otra vez para sacar dinero y me toca a mí quedarme para que me enseñe como funciona. Ya el tío me llama por mi nombre, y yo le respondo de tú, porque estas situaciones de empaparse hasta el culo unen mucho. Me muestra lo buenísimo que es, y yo solo sonrío y asiento y le doy la razon: sí, sí.

Entra en el cuarto de baño para abrir el grifo del agua caliente, y mientras sale el agua, hace pipí. Cuando termina me llama para enseñarme el agua caliente. Y veo que se ha dejado las dos tapas del vater levantadas. Y abre el grifo de la ducha igualmente, y me pregunto cómo puede estar al lado del vater y darle igual que esten las dos tapas levantadas. No solo eso, sino que, supongo en un gesto para que yo no tuviera que estirarme entera para tocar el agua caliente de la ducha con el vater de por medio, lleva la alcachofa de la ducha hasta el vater. Muy rápido, eso sí, pero aun así el agua moja el suelo. Y vuelta a la ducha.

Y vuelve a decirme: la que se ha liado en un minuto, me he mojado entero. Mira, toca, toca. Y le toco el pecho con el dorso de la mano, no vayamos a establecer más contacto del debido, que no te conozco. Y yo: sí sí, yo también me he mojado la espalda, ja ja ja...

Y por fin llegan mis padres y se ocupan de él, les explica todo y charlan muchísimo. Se cuentan anécdotas y acaban diciéndole que son de Extremadura criados en Madrid, y él resulta ser de nosedonde. Surrealista total. El tío, muy simpático y tal. Le dice a mis padres también que le toquen el pecho, que está empapado. En fin.

Cuando ya se va, mi madre me ve con la fregona recogiendo el agua que hay por toda la cocina y el patinillo y me dice: bueno, ya has sido ama de casa por un día. ¿A que te ha gustado?

¬¬

¡Noooooo!